Чому люди розлучаються?

Чому люди, які, можливо, прожили довгі роки разом, розходяться? Це питання я задаю сам собі саме зараз, коли пов’язав своє життя зі своєю коханою. Чи не чекає мене така ж доля — розставання? Через якийсь час після одруження залишитися біля розбитого корита? Вибачте, але я цього не хочу! Тому я вирішив розібратися в цьому питанні … Розібратися, щоб жити щасливо, любити і бути коханим! Взагалі, я думаю спочатку потрібно звернути увагу на самих людей, перш ніж розбиратися у відносинах між людьми …

У кожного з нас, без сумніву, є свої переваги і недоліки. Коли людина закохується в іншу людину, то приймає його таким який він є, включаючи хороші і погані сторони його характеру. З часом людина звикає до вчинків свого улюбленого / коханої — десь полає, десь пожартує, десь образиться … Здавалося б, що може порушити цю «гармонію» — кожен знає свої і чужі достоїнства і недоліки, кожен може передбачити ті чи інші вчинки свого улюбленого / улюбленої … Як кажуть, живи — не хочу … Тим не менш, дуже часто реєструються розлучення, і не тільки серед молоді, але й у дорослих людей, що прожили спільно довгі роки «в любові та злагоді «! У чому ж тут справа? Чому відбувається те, чого найменше чекаєш — розлучення ?! Одна з відповідей, я думаю, полягає в наступному. Уявіть собі таку ситуацію: дружина готує на кухні і посилає чоловіка в магазин: «Милий, сходи, будь ласка, швиденько в магазин за молоком». У відповідь: «Зараз, дорога, сходжу». І чоловік починає збиратися в магазин. Але в силу своєї природи він робить це дуже повільно: поки шкарпетки натягне, встигне в телевізор заглянути, а також помилуватися в дзеркало … Дружина це бачить і це її дратує: «Давай швидше». «Вже йду», — говорить чоловік і, насвистуючи пісеньку, не поспішаючи одягає штани … І тільки через кілька (довгих, як вважає дружина) хвилин благополучно залишає будинок. Хтось зараз подумає: він знущається над своєю дружиною, терплять їй нерви … і розлучення неминучий.

Я ж вважаю, що саме це називається «гармонією взаємин»! Як я вже сказав, людина звикає до вчинків свого улюбленого / коханої, і дружина, посилаючи чоловіка в магазин, вже заздалегідь була готова до того, що її коханий буде збиратися кілька хвилин! Коли чоловік довго збирався — це не було для дружини подивом і розчаруванням. Такого вона його любить! І буде любити довгі роки! Ви запитаєте: що ж тоді є приводом для розлучення, що змушує двох коханих людей розлучитися? Відповідь на це питання наступне: люди з часом змінюються. Саме це служить приводом до розлучення!

Давайте розглянемо ще один приклад. Пройшли довгі роки спільного життя. Дружина знову готує на кухні і посилає чоловіка в магазин: «Милий, сходи, будь ласка, швиденько в магазин за молоком». У відповідь: «Уже, дорога, лечу», — і чоловік кулею вилітає з дому в магазин. Через хвилину він уже стоїть на порозі з молоком. Хтось зараз подумає — зовсім інша справа, не те, що раніше, — розуміють один одного з півслова, любов і розуміння панує в цьому будинку! Жити їм довго і щасливо! На це я хочу відповісти ось що: може, десь в іншому будинку, з іншими людьми і буде панувати любов, але тільки не в цьому домі! Давайте розберемося, що сталося між цими двома людьми через довгі роки. Чому чоловік раптом так швидко зібрався в магазин? З часом він «усвідомлює», що його повільність дратує дружину, і він хоче догодити їй, зробити нарешті все швидко! Саме те, що чоловік вирішив змінитися послужило приводом для зміни відносин між ними. Дружина, коли посилала чоловіка, чекала від нього колишньої повільності, а у відповідь … зовсім інше! До іншої поведінці чоловіка вона була зовсім не готова, не чекала …

Відомо, що стрес виникає у людей, коли в житті відбувається щось незвичайне, чого вони зовсім не очікують! Такий міні-стрес виник у дружини, бо чоловік не дав їй приводу для «роздратування і невдоволення»! Дружині нікуди було виплеснути свою енергію, яку вона зазвичай витрачає, коли відправляє чоловіка в магазин. А тепер уявіть собі, що чоловік тепер весь час буде швидко збиратися в магазин! Що чекає дружину через тиждень, місяць, рік? .. Стан стресу … Я думаю, ніякої людина не захоче перебувати в цьому стані. Тому … Відповідь одна — розлучення !!!

Ось такий парадокс людських відносин! Тут, я думаю, доречно згадати одну приказку: «Хотів як краще, вийшло — як завжди», тільки в нашому випадку «як завжди» означає «розлучення»! Коли одна людина раптом починає змінюватися, то для іншого це наче випробування! Хто витримає — продовжить спільне життя. Коли людина починає змінюватися, то розумієш, що це вже не та людина, за якого виходив заміж / одружився. Однак із цієї ситуації теж є вихід: або розлучення, або спробувати знову звикнути і полюбити цю людину.

Який висновок я хочу зробити з усього сказаного? Перш за все, потрібно залишатися такими які ми є, саме таких нас люблять! Зміни «на краще» можуть обернутися для вас плачевно, нехай ваші взаємини залишаються постійними і тільки міцніють з кожним днем! Саме так я хочу прожити своє життя зі своєю улюбленою !!!

Живемо у шлюбі заради дитини

Чому подружжя продовжують жити разом?
Досить часто цю фразу можна почути з вуст жінки, що не щасливою в шлюбі. Чомусь багато батьків упевнені, що розлучення зашкодить дитині набагато більше, ніж життя в родині, де давно немає любові та взаєморозуміння, а маму і тата вже нічого не пов’язує. Крім дитину … Малюк стає свідком нескінченних сварок і взаємних докорів, заручником у сім’ї, яка старається дотримати пристойності, джерелом маніпуляцій і постійним козирем у розмовах, незмінно закінчуються словами: «Якби не дитина …» Так як же все-таки бути ? І не надають батьки, які вирішили, у що б то не стало зберегти сім’ю, «ведмежу послугу» своїй дитині?
Чому подружжя продовжують жити разом?

Рішення продовжувати жити разом навіть тоді, коли «спалені всі мости» і нічого не залишилося від колишніх колись почуттів, приймається людьми не так вже й рідко. Причин тому може бути декілька — це і спільно нажите майно, в тому числі, квартира або будинок, який не так-то просто розділити, і негативний дитячий досвід одного або обох подружжя, які самі колись пережили втрату відчуття стабільності та непорушності сімейних відносин , і почуття провини перед дитиною за нескладний сім’ю.

Однак якщо матеріальні проблеми все ж можливо вирішити, то психологічні причини, що змушують жити разом двох несумісних один з одним людей, часом утворюють той гордіїв вузол, розрубати який, здається, практично неможливо.

Як не дивно, найбільше розлучення бояться не ті з подружжя, в сімейної моделі та історії яких розлучень ніколи, або майже ніколи, не було, а ті, чиї батьки були розлучені. Пам’ятаючи про свої важкі дитячих переживаннях, пов’язаних з катастрофою сім’ї, ці люди з усіх сил намагаються не повторити батьківського сценарію. На жаль, незважаючи на це, найчастіше саме вони повторюють те, від чого намагаються втекти і самі виступають, часом несвідомо, ініціаторами розлучення.

Деякі батьки вважають, що єдиний прийнятний (як соціально, так і психологічно) варіант — це коли сім’я створюється заради народження і виховання дітей, а тому потрібно «нести цей хрест» до кінця, навіть тоді, коли він стає непомірно важкий, і спільне проживання не приносить задоволення ні одному з членів сім’ї (як не сумно, але в тому числі і дітям). Таке загострене (або перекручене?) Почуття відповідальності породжує почуття провини у подружжя за будь-які дії, що ведуть до руйнування сім’ї навіть у тому випадку, якщо від цієї сім’ї залишилося одне лише назва.
Чи добре в цій ситуації дитині? «Найголовніше — погода в домі …»

Зразок життя, спілкування, ставлення до світу — те головне, що дає дитині сім’я. Сім’я задовольняє найважливіші психологічні потреби дитини — в безпеці, у спілкуванні, в коханні. Як відомо, в повній сім’ї традиційно мати виконує функцію емоційного фону сім’ї, створює теплу сімейну атмосферу, виконує завдання близькості, довіри, розуміння, а батько в більшій мірі являє функцію нормативного контролю, створює систему оцінок, здійснює регуляцію поведінки. Повна сім’я, стикаючись з труднощами повсякденному житті, переживає їх набагато легше. Дитина в такій сім’ї знає, що він не самотній, що за його спиною завжди стоять тато і мама , критичні ситуації він вчиться долати на прикладі рішень, прийнятих всією сім’єю. Однак це в ідеалі.

Прагнучи зберегти шлюб заради дитини, подружжя, як правило, керуються інтересами самої дитини. Тобто вони вважають, що дитині краще жити в повній сім’ї, нехай і не з кращими відносинами всередині неї, ніж з одним із батьків. Однак, вирішуючи за дитину, що для нього краще, батьки виходять з власного досвіду і уявлень про майбутнє. Крім того, наше свідоме бажання може йти врозріз з несвідомими мотивами. Так, боязнь того, що життя дитини неодмінно зміниться в гірший бік після розлучення батьків, може бути лише раціоналізацією внутрішніх батьківських комплексів, а саме, страху бути покинутим, залишитися на самоті. При цьому батьки можуть ще й проектувати на дитину власні почуття, так як страх бути залишеним часом іде з їх власного дитинства.

Звичайно, бувають ситуації, коли відносини в родині ще можуть бути налагоджені. Наприклад, охолодження почуттів і відчуження між подружжям ще не настав, а «військові дії» обумовлені будь-яким кризою у відносинах — зміною в життєвій ситуації або, можливо, зрадою одного з подружжя. У такому випадку при наявності обопільного бажання шлюб може бути збережений. При цьому від подружжя потрібно багато зусиль і такту, щоб не втягувати дитину у з’ясування своїх стосунків.

Взагалі кажучи, дитині ніколи не буде добре в родині, де батьки перебувають в стані ворожнечі між собою, нехай це навіть всього лише «холодна війна». Діти будь-якого віку дуже чутливі до «погоді в домі». І якщо великі діти зазвичай реагують поведенчески — проявляючи агресивність щодо батьків або однолітків, здійснюючи правопорушення або тікаючи з дому, то маленькі починають хворіти, реагуючи невротично. Безсоння , заїкання , енурез, дитячі страхи , нав’язливі дії, алергодерматози, гастрити у дитини — ось далеко не повний список симптомів сімейного неблагополуччя. Іноді, заболевая, дитина несвідомо переслідує одну єдину мету — привернути до себе увагу батьків, відвернути їх від сварок і примирити двох найулюбленіших їм людей. Маленькі діти можуть швидко «перемикатися» при зміні обстановки. Так, вони можуть бути веселі і активні на вулиці, в дитячому садку, в гостях у друзів і родичів, однак це не привід для того, щоб вважати, що дитину нічого не турбує. Якраз навпаки, витісняючи неприємні переживання, дитина звертає їхню енергію проти власного здоров’я.

Крім усього іншого, дуже важкі суб’єктивні переживання, які відчувають дитиною, батьки якої постійно сваряться між собою. Чим молодша дитина, чим менше він розбирається у взаєминах людей, тим більш схильний він брати провину за все, що відбувається на себе. Він думає: «Якщо мама з татом лаються, то вони це роблять через мене, значить я поганий». Малюк відчуває себе яблуком розбрату. Наслідками таких думок є випробовувані дитиною почуття провини, печалі, страху, люті, гніву. Всі ці почуття і думки призводять до зниження емоційного тонусу, труднощів у спілкуванні, переживання самотності і знехтуваним, негативному самовідчуттю, зниженою самооцінці. Такі діти складають особливу проблемну групу, яка потребує уваги батьків, психологів і педагогів.

Не менш руйнівно на всіх діє байдужість. Подружжя можуть навіть не сваритися, домовляються жити разом заради дітей, але кожен — своїм життям. З боку відносини в таких сім’ях виглядають мало не ідеально, проте саме байдужість створює у дитини відчуття абсолютної порожнечі — коли ніхто нікому не потрібен, в тому числі і він сам. Тяжка сімейна обстановка, в якій не прийнято відкрито виражати свої почуття, калічить психіку дитини. Звикнувши пригнічувати свої емоції, дитина і в дорослому житті стає нездатний на адекватне спілкування з іншими людьми. По-перше, він не буде розуміти, чого хочуть оточуючі люди, так як у нього не було можливості спостерігати у своїй родині за проявами почуттів у батьків, а по-друге, він сам буде нездатний заявляти про свої почуття, так як для нього це буде пов’язано із загрозою відторгнення. Взагалі, звичка приховувати свої почуття може обернутися в підлітковому віці реакцією протесту проти батьків з усіма витікаючими звідси наслідками — аж до відходів з будинку ….

Зустрічається і такий варіант, коли подружжю і «друг без друга несила», і разом бути неможливо. Це, мабуть, один з найбільш негативних випадків. Дитина в такій ситуації не знає, чого чекати від батьків — вони то сходяться і приділяють йому увагу, то сваряться і «забувають» про те, що є істота, болісно сприймає такі метаморфози, то розбігаються, сіючи в душі дитини зерна провини за поведінку мами і тата.

Не в силах переносити неприємні переживання, пов’язані з напруженою обстановкою в сім’ї, діти швидко вчаться отримувати з цього власну вигоду. Постійно сваряться батьки — ідеальні об’єкти для маніпуляції. Дуже просто отримати увагу, ласку, заохочення і подарунки, просто зайнявши позицію будь-кого з батьків. А, будучи «слугою двох панів», можна отримувати цих вигод рівно в два рази більше. Головне, діяти приховано і не потрапляти на обмані.

Безрадісна і перспектива подальшого життя дитини, що виріс в сім’ї з неблагополучними відносинами між батьками. Виростаючи, люди, як правило, повторюють батьківські сценарії. Це закономірно. Людина вчиться на прикладі найближчих йому людей. Живучи в шлюбі з нелюбом чоловіком тільки «заради дитини», чи бажаєте ви подібної долі своєму синові? До того ж, часто, ледь досягнувши повноліття, діти з подібних сімей прагнуть якнайшвидше створити свої сім’ї, аби «втекти» з батьківської. Сумно, але будувати нормальні відносини у власних сім’ях у них, як правило, не виходить.
Що зробити? Можливі варіанти розвитку подій

Безвихідних ситуацій, як відомо, не буває. Можливо кілька варіантів подальшого розвитку подій.

По-перше, можна так і продовжувати жити разом. Потрібно тільки зважити всі «за» і «проти» і вирішити, «чи варта шкурка вичинки». Якщо існує хоч найменша можливість налагодження відносин, якщо стіна нерозуміння, що виникла між подружжям — лише віддзеркалення внутрісімейного кризи, то варто потрудитися і постаратися зберегти сім’ю заради благополуччя всіх її членів, а не тільки дитини, яке в останньому випадку виявляється зовсім не благополуччям. У період налагодження відносин ні в якому разі не потрібно вплутувати в це дитини, намагатися перетягнути його на свій бік, присвячувати його в тонкощі відносин, що стосуються тільки двох дорослих людей. Скільки б років не було дитині, він ніколи не зможе зрозуміти справжню причину розбіжностей між батьками. Але й приховувати від нього свої почуття не варто. Потрібно лише дати йому зрозуміти, що бувають ситуації, коли у відносинах між людьми може бути не все гладко. Говорити з дитиною про що відбувається потрібно. Особливо, коли він задає питання. Все, про що дорослі замовчують, діти вважають жахливим і нестерпним. Їх фантазії можуть бути набагато страшніше дійсності. І, природно, дитина ніколи не повинен бути свідком батьківських «сцен». Все-таки звання батьків зобов’язує «зберігати людське обличчя». І ще, не варто вживати дії по ініціації розлучення до тих пір, поки у обох або в одного з подружжя не дозріла стійка переконаність у необхідності цього кроку. Нескінченно сходитися і розходитися з однією людиною допустимо лише до тих пір, поки немає дітей. Якщо ж діти в сім’ї є, то потрібно мати сили прийняти певне рішення і слідувати йому, так як постійні метання батьків переживаються дітьми дуже важко.

Якщо подружжю не вдається гідно вийти із ситуації, якщо у них не вистачає сил закінчити подружні стосунки найменш травматично для всіх, то, на жаль, можливий інший варіант, який далеко не рідкісний. Так, люди розходяться, але стосунки між собою не закінчують. Не зумівши вирішити розбіжності, будучи ще в шлюбі, вони продовжують війну і після його розірвання — включають дитину в боротьбу між собою, налаштовують його проти колишнього чоловіка (дружини), перетягують на свій бік. Найчастіше це відбувається, коли жінка залишається самотньою, а в чоловіка з’являється нова дружина. У цьому випадку хочеться лише порадити перестати поводитися подібним чином, тому що помста більшою мірою отруює життя не тому, проти кого спрямована, а самому месникові. Зрештою, якщо ви не можете впоратися з власними негативними почуттями по відношенню до колишнього чоловіка, не робіть дитини розмінною монетою і козлом відпущення. Він адже ні в чому не винен. Подумайте в першу чергу про те, яке йому в даній ситуації. А свою енергію направте в позитивне русло. Життя занадто коротке, щоб витрачати її на війну з фантомами.

Третій варіант також не рідкісний в ситуації, коли подружжя розходяться. Дитина залишається з одним з подружжя — частіше з матір’ю — а другий часто його відвідує. Цей варіант майже ідеальний, якщо колишнє подружжя відносин при цьому не з’ясовують, а дитина може спілкуватися з обома батьками так часто, як йому цього хочеться. Вважається, що з відходом батька будинок позбавляється чоловічого начала. Звичайно, матері важче водити хлопчика на стадіон чи прищеплювати йому чисто чоловічі інтереси. Дитина більше не бачить настільки ж чітко, яку роль в будинку грає чоловік. А що стосується дівчинки, то її правильне ставлення до чоловічої статі може легко викривитися через неприхованою образи на батька і нещасливого досвіду матері. Крім того, її уявлення про чоловіка складеться не на основі природного, початкового знайомства з ним на прикладі батька і тому може виявитися невірним. Проте це — стереотипи і «спрацьовують» вони тоді, коли мама, затаївши образу на весь чоловічий рід, «ставить на собі хрест», приймаючи рішення «жити заради дитини». Якщо ж вона активно включає в виховання , а вірніше, в спілкування з дитиною всіх своїх родичів-чоловіків, якщо вона не замикається в чотирьох стінах, то є велика ймовірність того, що у дитини сформується адекватне ставлення до людей обох статей. Взагалі, у випадку розлучення діти потребують особливої уваги до себе, терпіння і любові від обох батьків. Намагайтеся приділяти більше часу спілкуванню з дитиною. Завдання дорослих — переконати дитину, що він тут ні при чому, що розлучення пов’язаний виключно з нерозумінням між батьками, і він ні в якій мірі не позначиться на відносинах тата й мами до своєї дитини. Якими б не були відносини між батьками, дитина повинна відчувати, що тато і мама будуть також гаряче любити його, як і колись. До речі, чим молодша дитина, тим простіше йому прийняти будь-яку життєву ситуацію як необхідність і неминучість. Дитина ще не знайомий з суспільними стереотипами, а тому для нього добре те, що добре для мами і тата. Тому зберігати шлюб з альтруїстичних спонукань «заради дитини», коли тому, наприклад, не виповнилося і 3-х років, немає ніякої необхідності.

Наступний варіант не дуже поширений в нашій країні. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу . Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше.

И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок.

Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка. Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

Розлучення: хто правий, хто винен?

Причини розлучень, як пережити розлучення
Немає нічого дивного в тому, що в житті будь-якої сім’ї іноді наступають складні часи. Але як ставитися до того, що в момент останньої кризи вам в голову прийшла думка: а чи правильно ви робите, продовжуючи жити разом? Звичайно, прийняти рішення про розлучення непросто, тим більше потрібно подумати не тільки про себе і чоловіка, але і про те, в яких умовах буде рости і виховуватися ваш малюк.

Развод: кто прав, кто виноват?

Навряд чи хто-небудь підкаже, як потрібно діяти в тій чи іншій ситуації — адже тільки ви знаєте, що означає для вас партнер. Помилилися ви, вступаючи в шлюб, помиляєтеся зараз, щось змінилося у вашому житті і колишні стосунки втратили сенс … На всі ці питання вам доведеться відповісти самостійно, заодно спробувавши зрозуміти, настав у ваших відносинах чергова криза, який ще можна подолати , або все набагато серйозніше.

Як відомо, нинішньому поколінню досить складно розібратися в що відбувається через відсутність орієнтирів. Колишня модель сім’ї перестала існувати, а нова, з новими порядками і законами, тільки починає закладатися. Іншими стали критерії вибору. Тепер всі знають: якщо щось не заладилося, завжди можна розлучитися. «Вибір серця, повірений розумом» часто лише серцем і обмежується, а осмислення відносин відкладається на потім. «Потім» зазвичай наступає через два-три роки. Коли проходить закоханість, ви починаєте дивитися на людину тверезим поглядом і раптом виявляєте, що це зовсім не той, за кого виходили заміж . Близький він вам? Чи хочете ви з ним жити? Ці питання ви вирішуєте, засинаючи з ним в одному ліжку або розігріваючи кашку для підростаючого малюка …

Крім того, є ще одна складність в сучасних сімейних відносинах . Раніше ролі і обов’язки в сім’ї були не тільки жорстко закріплені за чоловіком і жінкою, а й вбудовані в систему виховання і навчання дітей. Саме тому кожна дитина з дитинства знав, як згодом формуватиме свою сім’ю і що для цього потрібно робити. Сучасна сім’я більше схоже на поле для експериментів, і молодята приміряють на себе роль першовідкривачів. Помилки і руйнування на цьому шляху неминучі, тому й розлучення стають звичайною справою. Однак звичність розлучення не заважає йому бути дуже важким і хворобливим процесом.
Причини розставання

Однією з причин розлучення є помилка у виборі партнера. Її найчастіше здійснюють люди, котрі вступають у шлюб в тому віці, коли ще важко уявити, що надалі буде потрібно від чоловіка або дружини. Звичайно, когось виручає інтуїція (найвірніша порадниця в таких справах), але іноді той, кого ви обрали, не задовольняє якимсь дуже важливим вашим потребам, і ви з ним нещасні. Часто це відбувається через те, що ви укладаєте шлюб з людиною, життєві цінності якої суперечать вашим уявленням про світ. До речі, раніше такої проблеми не існувало: з дитинства жінку виховували як супутницю чоловіка, яка приймала його релігію, погляди і допомагала в здійсненні його цілей. У наш час жінка більше не хоче супроводжувати чоловіка, вона прагне знайти собі супутника життя. Саме тому питання про збіг основних життєвих цінностей стає головним. У реальному житті ця несумісність виявляється не тільки в тому, що ви відчуваєте чужість принципів, за якими живе людина. Через деякий час вас починає дратувати те, що він робить, як каже, одягається. Напругу народжує навіть звук повертається в замку ключа. Зберегти таку сім’ю не тільки неможливо, але й не потрібно.

Друга причина розлучень — емоційна незрілість подружжя. Відомо, що всі казки закінчуються весіллям , а наступна за нею просте життя з її буднями, зобов’язаннями і відповідальністю нерідко залишається осторонь. Проте казковий принц (принцеса) виявляється звичайною людиною, яка приходить вже не до вас в гості, а до себе додому, не хоче відмовлятися від своїх звичок, а також потребує розуміння і прощення, оскільки часто заподіює вам біль. І тоді ви починаєте ставити собі «дорослі» питання … Що робити? Як вчинити? Чи потрібен він (вона) вам? Чи знаєте ви, чого хочете? Чим ви готові заплатити за можливість бути разом? І чи готові ви платити взагалі? Багатьом стає нудно шукати на них відповіді, шлюб здається невдачею, а попереду принадно горять вогні нової «великої» любові .

Третя, найпоширеніша причина розлучень — криза у відносинах, який не вдається подолати. Один з подружжя потребує того, що інший дати свідомо не може. Найяскравіший приклад — сексуальні відносини. Чоловік і дружина можуть подарувати один одному найяскравіші враження, але всі вони будуть позбавлені ваблячого відчуття новизни і романтики … Флірт, легкі романи без наслідків і навіть без сексу цілком можуть заповнити цю нішу, якщо партнер не перешкоджає подібним відносинам.

Як не дивно, в таких ситуаціях ініціатором розлучення частіше стають жінки, які йдуть до чоловіка, в якого закохалися, або виганяють «підлого зрадника». Чоловіки рідко розлучаються в результаті пошуків нових відчуттів в сексі. По-перше, секс і сім’я для них — дуже різні речі, а по-друге, у них генетично накопичений величезний досвід по розрізненню закоханості і любові. Зазвичай чоловіки ініціюють розлучення, коли від них впродовж довгого часу вимагають того, що вони дати не в силах. При цьому неважливо, чого саме хочеться дружині — емоційної підтримки, фінансової спроможності або сексуальної привабливості. Для більшості чоловіків усвідомлення власної безпорадності є нестерпним. До того ж багато жінок чекають від них задоволення ВСІХ своїх емоційних потреб, і ніяка емансипація не зможе цього змінити. Але уявіть собі чоловіка, якого постійно звинувачують у тому, що він не розуміє дружину, не піклується про сім’ю, не думає про майбутнє, не спілкується з сином або дочкою … До речі, звинувачувати можуть не тільки слова, а й страждальницькі пози, вираз особи або захоплення, адресоване чоловікам подруг. Відчуваючи себе недієздатним, чоловік йде, в тому числі і до іншої жінки, яку він влаштовує. До речі, досить часто він йде не до тієї, яка йому потрібна, а від тієї, кому він не потрібен.

Іноді за час спільного життя подружжя примудряються накопичити величезну кількість взаємних образ, які не висловлювали, щоб не зіпсувати стосунки. Проте рано чи пізно цей вантаж стає нестерпним. Хто-небудь з двох не витримує, вигукнувши: «До біса!» — Грюкає дверима і вже звідти починає викрикувати, що саме і в якій мірі дратувало його всі ці роки. У таких ситуаціях розлучення може стати як фіналом, так і черговим етапом відносин. «Розбігшись», партнери волею-неволею будуть переоцінювати багато речей, порівнюючи нових людей і події, яких їм раніше так не вистачало, з тим, що у них вже було. Часто трапляється, що подружжя знаходять розірвані зв’язки дійсно важливими і потрібними, розуміють, що замінити їх нічим неможливо, і тоді можуть знову зійтися, побудувавши більш зрілі відносини. Однак якщо ви, усвідомивши потребу один в одному, повернетеся до колишнього ритму життя і не зможете створити іншу форму відносин, великий ризик, що через деякий час конфлікт повториться.
А дитина?

Чи варто заради малюка у що б то не стало зберігати сім’ю? Все залежить від того, що сталося у ваших стосунках. Є кілька варіантів поведінки розлучаються батьків.

Варіант перший — в сім’ї наступила криза, але стосунки подружжя залишилися більш-менш нормальними, і це швидше означає тимчасове нездужання, ніж невиліковну хворобу. Причому дорослі можуть неусвідомлено відчувати цінність своїх відносин, і тоді силам, які руйнують сім’ю, протидіють сили, які можуть її зберегти. Серед об’єднуючих чинників — загальні діти, загальний будинок, загальні друзі … У подружжя є всі шанси зберегти сім’ю, але при цьому необхідно серйозно змінити відносини.

Варіант другий — подружжя розлучається, але продовжують жити в одній квартирі, як сусіди. Таке рішення — швидше вимушена міра, ніж свідомий вибір на користь дитини. Оскільки причина розлучення ховається в тому, що люди більше не можуть жити разом, довгий час після розриву у них зберігаються образа, злість і біль по відношенню один до одного. Щоб витримувати варіант спільного проживання, потрібно щось зробити зі своїми емоціями, а це не завжди під силу людині. Не дивно, що такі форми розлучень зустрічаються все рідше, оскільки обміняти квартиру все-таки простіше, ніж жити в постійній напрузі.

Проте в деяких випадках сусідське проживання після розриву відносин виявляється своєрідною формою сім’ї, яка влаштовує обох подружжя. Вони здобули свободу і можуть тепер жити так, як хочеться. Розлучення звільнив їх від взаємних зобов’язань, але вони не втратили зв’язку один з одним: бачаться щодня, разом виховують дітей, можуть приймати спільних друзів. Зазвичай це трапляється, коли людей як і раніше багато що пов’язує, але без формального розлучення вони не можуть дозволити ні собі, ні партнеру тієї міри свободи і віддаленості, яка їм необхідна.

Третій варіант — батьки розуміють, що їм краще розійтися, але намагаються зберегти видимість сім’ї, щоб «не травмувати дитину». Тобто перетворюють своє життя на театральну сцену, на якій розігрується спектакль під назвою «сім’я», а малюк запрошується на роль глядача. Така модель поведінки украй негативно діє на всіх учасників, і великих, і маленьких.

Діти завжди знають, що відбувається в будинку. Їх неможливо обдурити. Вони відчувають напругу, що виникає між двома непотрібними один одному людьми, які зображають, що все в порядку. Крім того, поступаючи таким чином, батьки перекладають відповідальність за збереження родини на свого малюка, про який прагнуть піклуватися. Звичайно, ви цього не говорите і навіть не думаєте нічого подібного, але все відбувається саме так, а дитина це відчуває. Такий вантаж йому не під силу, але він буде його нести, тому що дитині дуже хочеться, щоб мама і тато були разом. А коли ви все-таки не витримаєте, він буде відчувати себе винуватим.

Развод: кто прав, кто виноват?
Як пережити розлучення?

На жаль, навіть якщо ваше рішення розійтися виявиться єдино вірним, вам навряд чи вдасться уникнути хворобливих переживань. Тому в перший час після розлучення ви напевно будете потребувати підтримки. Намагайтеся не нехтувати нічим, що могло б вас підбадьорити, порадувати або заспокоїти. Пам’ятайте, що це не прояв слабкості, а абсолютно природне бажання людини, яка переживає втрату. Як би там не було, ви розлучаєтеся з чоловіком (дружиною), який для вас щось значив. Більш того, прощаєтеся з частиною життя, в яку вклали сили, час, мрії. Звичайно, перед колегами по роботі ви можете скільки завгодно зображати, що вам все дарма, але самі при цьому повинні чітко усвідомлювати, що цей період буде дійсно важким, а значить, ви повинні подбати про себе.

Старі друзі не завжди зможуть підтримати вас в цей час. Вони тільки підливають масла у вогонь, переживаючи разом з вами, закликаючи «не робити дурниць», вигукуючи «ви що там всі з глузду з’їхали» або вдаючись сумним роздумам на тему «як же тепер наша компанія». У цей період можуть виникати нові відносини: і дружні, і любовні. Не відмовляйтеся ні від тих, ні від інших, але і не дуже спокушайтеся на їх рахунок. З новими друзями вас, можливо, зближувало нещастя, і вам буде легше пройти цей шлях разом, підтримуючи один одного. Але пам’ятайте, що далеко не завжди сусіди по лікарняній палаті, обмінявшись телефонами, дзвонять один одному потім, коли життя повертається у звичне русло …

Нові коханці часто підтримують похитнулася самооцінку. Адже якщо вас кинули, виникає потреба перевірити, чи можете ви ще подобатися, чи здатні на серйозні стосунки, якщо тільки що розірвався зв’язок, що тривала кілька років … Пам’ятайте, що зараз ви навряд чи зможете дати кому-небудь довгострокові зобов’язання. Не тому, що в принципі на них не здатні, а тому, що вам необхідний час на відновлення. Поставтеся до себе як до пораненого людині, яка хворобливо реагує на будь-яке необережне рух і найбільше потребує Лекарь, який допоміг би залікувати рани. Можливо, нові відносини стануть міцним союзом, але не турбуйтеся, якщо цього не станеться. Адже ще досить довгий час ви за інерцією будете відтворювати модель відносин минулого шлюбу і намагатися щось виправити. А це не найкраще початок для нової сім’ї.

Крім того, після розлучення ви ризикуєте зустрітися з небезпекою, яка наздоганяє людей, які пережили ту чи іншу втрату. Після краху того, що здавалося (а можливо, і було) таким міцним і непорушним, зіткнувшись з власним або чужим непостійністю, ви можете засумніватися в людській відданості і любові взагалі. Усвідомивши, що ніяка, навіть найсильніша любов не триває вічно і навряд чи зможе врятувати вас від почуття самотності, старості або хвороб, ви можете випробувати спокусу відмовитися від неї зовсім (за принципом «все або нічого»).

Адже навіть за власною ініціативою розірвавши сімейний зв’язок, ви надто добре пам’ятаєте той біль, який довелося пережити і заподіяти. І десь в глибині душі ви можете вирішити, що краще взагалі не мати близьких людей, ніж вічно жити під загрозою розставання, поки на світі існують образи, людська непостійність і зрада. Так що постарайтеся не поспішати руйнувати старі зв’язки (і дружні, і подружні) і не поспішайте спалювати мости. Якщо ви не потрібні один одному, життя саме «розведе» вас.
«Вірний супутник»

Мова йде про почуття провини, яке часто переслідує учасників розлучення. При цьому кинуті шукають в собі помилки і недоліки; кинули мучаться від того, що заподіяли біль; разошедшиеся за обопільною згодою відчувають свою провину перед дитиною.

Хто стане сперечатися, що дитині краще рости і виховуватися в дружній і люблячій сім’ї? Але що робити, якщо не вийшло? Дорослі теж можуть помилятися, навіть не маючи права на помилку. Тим більше життя складається не тільки з радощів, але і з втрат. На жаль, вашому малюкові довелося зіткнутися з цією прописною істиною досить рано, тому постарайтеся допомогти йому пережити розставання з коханою людиною, зберігши довіру до вас, іншим дорослим і до світу взагалі. Так як дитина ще не може впливати на ситуацію, постарайтеся дати йому відчуття упевненості в тому, що ви будете тримати все під контролем і не дозволите здійснитися чомусь зовсім жахливому.

Якщо у вас не виходить забезпечити дитині необхідну підтримку (тому що ви самі її потребуєте), на допомогу може прийти бабуся , близька подруга, сестра, няня . Головне — не намагайтеся зробити малюка союзником у боротьбі проти вашого чоловіка (дружини). Іноді від цього важко втриматися, але пам’ятайте: що б не трапилося між батьками, дитина повинна бути впевнений в тому, що його як і раніше люблять, що мама і тато — хороші і не стали гірше, тому що розійшлися.

Розлучення під час вагітності

Поради для вагітних на шляху до розлучення. Як пережити розлучення з мінімальними втратами
На жаль, більшість шлюбів розпадаються, і з цим нічого не поробиш. Причини і ситуації зустрічаються різні. Кожне розлучення це драма. Але розрив відносин під час вагітності жінки я б назвала маленькою смертю. Коли я лежала на збереженні в прекрасному пологовому будинку, вночі надійшла дівчина Таня, років 19-20, з переймами. Термін її вагітності був 26 тижнів. Починалися пологи. Пам’ятаю, як всі ми перелякалися (нас в палаті було четверо). Ми самі лежали з ще невеликим терміном (я була на 29-му тижні).

До того, як її повели в родове відділення, нам вдалося поговорити з нею. Таня була одружена 2 роки. Відносини начебто були гладкими. Коли вона завагітніла, у неї з самого початку був великий ризик невинашиваемости, і в зв’язку з цим, лікарі ставили купу заборон. Одним із заборон була інтимна близькість. Чоловік спочатку просто чекав, потім став тероризувати її, скандалити, загрожувати … Таня переживала, намагалася щось зробити, але нічого не виходило. Таніну вагітність протікала жахливо. А чоловік, який повинен би її підтримувати, пішов. Потім прийшов за речами, жахливо задоволений, і сказав: «Я вже забув, що таке повноцінний секс , як мені було добре ці два дні «. Він забрав валізи і пішов, поставивши Таню до відома про те, що він збирається розлучатися з нею. А Тані викликали «швидку», і вона збирала валізи в пологовий будинок. Дитину врятувати не змогли.

Схожа, але не така драматична ситуація була у моєї подруги. У них з цивільним чоловіком завжди були дуже натягнуті стосунки. Вона зважилася на вагітність в надії, що він зміниться, ставши батьком. Але Андрій не дочекався цього світлого дня і зник. Наталія за час їхнього спільного життя вже робила два аборту , за наполегливим вимогам чоловіка, і більше не хотіла повторювати цієї помилки. Який би він не був цей Андрій, а без нього вагітна Наташка жити не могла. Страждала, ридала. Результат — недоношена дитина з порушенням психіки.

Але не будемо говорити, що тільки чоловіки є ініціаторами розлучення під час вагітності. Часто жінка в положенні сама йде на цей крок. Мотиви різні.

Ні для кого не секрет, що в деяких випадках життя з чоловіком, що володіє певними вадами, не просто принизлива, але й небезпечна. Наприклад, якщо людина відрізняється відхиляється від прийнятих у суспільстві норм поведінкою і підвищеною агресивністю. Такі люди небезпечні для всіх своїх рідних і близьких, але для вагітної жінки ця небезпека багаторазово множиться. А є ситуації, що становлять підвищену небезпеку саме для вагітної жінки. Припустимо, якщо її чоловік, який захоплюється алкоголем або наркотиками, до того ж шукає сексуальних розваг на стороні і регулярно зустрічається з жінками, м’яко кажучи, сумнівної поведінки, ризикуючи заразитися венеричними захворюваннями, які, в свою чергу, можуть завдати непоправної шкоди ще не народженого маляти .

Що робити в такому випадку? Рятувати заблукалого, але все ще улюбленого чоловіка і жертвувати собою або, поки не пізно, бігти з сім’ї, яка стала пеклом? Звичайно ж, прийняття рішення в такій ситуації — справа суто особиста. Такі рішення часто приймаються спонтанно — «за велінням серця». Як відомо, в російській культурі існує традиція позитивної оцінки подібних спонтанних рішень, так само як і жертовності — причому в ролі терплячою жертви, як правило, виступає жінка.

Однак нам здається, що було б непогано, якби жінка, яка вирішила пожертвувати всім заради тероризує її, але дуже коханого чоловіка, порадилася б не тільки з серцем, але і з розумом і спробувала усвідомити, чому саме вона жертвує і чим ризикує. Лікарі, що спостерігають за розвитком вагітності (акушери-гінекологи), пов’язують підвищену нервову напругу (до нього ставляться постійні страхи, тривоги, пригнічений настрій) під час вагітності з підвищеним ризиком мимовільного переривання вагітності на будь-якому терміні, різноманітними ускладненнями перебігу вагітності та пологів (розвиток гестозів , передчасні пологи , внутрішньоутробне відставання дитини у розвитку, народження дитини з низькою вагою, порушення пологової діяльності). Багато хто, зваживши всі «за» і «проти», ви все ж вирішили не розлучатися і терпіти: якщо ви з їх числа:

Спробуйте забезпечити собі підтримку близьких людей: домовтеся, що в разі небезпеки ви зможете на якийсь час піти, наприклад, до батьків; якщо це можливо, запасіться заздалегідь ключами від їх квартири.
Забезпечте собі доступ до телефону в той час, коли ви знаходитесь вдома; якщо вдома телефону немає і у вас немає мобільного телефону, домовтеся із сусідами про те, що ви зможете при необхідності зателефонувати від них.
І все ж подумайте: а чи варто вам, у вашому становищі, обтяжувати себе і близьких клопотами, перерахованими вище?

Якщо ви розлучилися з чоловіком, який тероризував вас:

Чи не карався тим, що не змогли «уберегти сім’ю» і «зберегти для дитини батька». Можливо, що ваш крок якраз став порятунком для вас і для дитини. Спробуйте більше думати про майбутнє, ніж про минуле: адже тепер здоров’я і спокій — ваше і вашої дитини — залежить тільки від вас.
Не замикайтеся в собі, постарайтеся більше спілкуватися з друзями і просто з тими людьми, які вам співчувають.
Швидше за все, у вас є подруги, які теж виховують дітей самі. Коли ви поговорите з ними і подивитеся за їхнім життям, то напевно зрозумієте, що ваше становище не так трагічно, як це вам здавалося.
Якщо ваш емоційний стан продовжує вас турбувати, і ви самі не можете впоратися з пригніченим настроєм, залишаються страхи і тривоги, почуття самотності, невпевненість у майбутньому, не нехтуйте допомогою фахівця — психолога або психотерапевта.

Але, звичайно ж, причини розлучення не завжди так трагічні. Найчастіше людей змушують на цей крок більш нешкідливі причини, ніж вживання одним з подружжя алкоголю або наркотиків. Таких причин безліч: чоловік занадто мало заробляє, дружина занадто багато вимагає грошей, не знайшли спільної мови з його (її) мамою, не задовольняє секс, один з подружжя хоче дітей, а інший — ні, та й просто класичне «ми різні люди» .

Одна моя знайома зізналася по секрету, що під час вагітності вона була на межі розлучення … шістнадцять разів. На щастя, її мрії про вільну самотнього життя так і не справдилися. Вона ж зізналася мені в тому, які думки довели її до такого стану. Прокоментувати їх я попросила не фахівців-психологів, а просто чоловіків, що мають досить солідний досвід сімейного життя . Думаю, що тим читачкам, яких долають ті ж сумніви, що і мою знайому, буде цікаво дізнатися, що думає з цього приводу «протилежна сторона». (Матеріал запозичений з відкритих джерел мережі Інтернет).
Думка 1

Треба розлучатися, поки не пізно. Він любив мене тільки тоді, коли у мене була ідеальна фігура. А тепер я йому не потрібна. Я помічаю, як він дивиться на красивих дівчат.

Михайло, батько трьох дітей:
Це абсолютно неправильний хід думки. Чоловік може дивитися куди завгодно — це не означає втрату інтересу до дружини. А сексуальність і сексапільність жінки не залежать від того, вагітна вона чи ні. Все залежить від того, як вона себе почуває і як себе веде.

Олег, батько двох дітей:
Чоловік (нормальний) одружується на жінці не через фігури, його залучають у ній зовсім інші якості. І якраз ці-то чудові якості під час вагітності проявляються особливо яскраво.
Думка 2

Він егоїст. Це проявляється навіть в дрібницях. Зараз я вагітна, мені як ніколи потрібна його допомога і турбота, а він цього не розуміє. Він включає телевізор, коли я хочу спати. Він ніколи не миє за собою посуд. Раніше мені це було все одно, а тепер мені важко довго стояти біля раковини. Он подрузі чоловік під час вагітності по п’ять разів дзвонив з роботи, робив масаж стоп, ходив з нею на УЗД, а мій …

Петро, батько трьох дітей:
Коли жінка, яку чоловік любить, вагітна, він, навпаки, відчуває велику відповідальність за неї, ніж раніше. Просто він не завжди замислюється про побутові дрібниці. У жінки більш гнучка психіка, ніж у чоловіка. Тому вважаю, що вона повинна взяти ініціативу в свої руки і просто поговорити з ним, але без істерик і криків. З’ясувати стосунки і обговорити обов’язки один одного ніколи не завадить. Все залежить від того, як люди до цього ставляться. Важливо ще вибрати для такої розмови відповідний момент. Наприклад, не варто з’ясовувати стосунки, коли обидва втомилися.
Думка 3

Він вважає, що зі мною неможливо спілкуватися тому, що я будь-яку тему перекладаю на дитину. А сам він, як мені здається, недостатньо цікавиться нашим майбутнім малюком: неуважно слухає мене, коли я розповідаю про те, як він зараз виглядає і що «уміє». Крім того, чоловік вимагає уваги і турботи, а адже я сама потребую в цьому.

Прокоментувати цю думку ми просили кількох чоловіків різного віку і з різним життєвим досвідом. Всі вони в один голос заявили, що батькові завжди цікаво, як розвивається його дитина. Тому можна порадити майбутній мамі, яку долають подібні думки, заспокоїтися і покрітічнее поставитися до себе: може бути, ваш чоловік просто втомився, і ви заговорили з ним у той момент, коли він більше був налаштований відпочити? Пам’ятайте, адже йому зараз теж важко: він, швидше за все, працює більше, ніж зазвичай, щоб забезпечити гідне майбутнє вам і вашому малюкові. І ваш чоловік дійсно потребує уваги і турботи. Тому не дорікайте чоловіка в нестачі уваги, а постарайтеся заспокоїтися — і будьте з ним ласкавіше, і ви побачите, що він теж буде приділяти більше уваги вам.
Думка 4

Мені здається, що, коли я завагітніла, чоловік став мене соромитися. Раніше ми завжди всюди ходили разом, а тепер він уникає з’являтися зі мною на людях. Нещодавно один пішов на день народження до друга: сказав, що всі будуть там без дружин. Можливо, любов пройшла?

Володимир, батько дорослої доньки:
Навряд чи справа в тому, що любов пройшла. Згадайте розповіді наших бабусь. Раніше, коли в сім’ях було, як правило, багато дітей, вагітність сприймалася як природне для жінки стан, і ніхто особливо не звертав уваги на «цікаве положення» проходить повз дами. А тепер майбутні батьки, особливо якщо вони дуже молоді, а дитина перший, соромляться того підвищеної уваги оточуючих, тих питань і жартів, які обрушуються на них. Людей можна зрозуміти: згадайте самі, коли ви востаннє бачили у тролейбусі майбутню маму. Що робити в цьому випадку жінці? Напевно, не мовчати, не таїти образи в собі, не вихлюпувати її на чоловіка у вигляді істерики : це дійсно буде не на користь сім’ї. Треба спокійно говорити з чоловіком, роз’яснювати, виховувати. А взагалі — запасіться терпінням: повірте, коли ваш чоловік стане старшим і мудрішим, він буде вести себе зовсім інакше.

Що можна сказати з цього приводу? Чи варто вам, так потребує підтримки — як матеріальної, так і моральної — саме зараз затівати складний процес розлучення зі сльозами, з’ясуванням стосунків, поділом майна та іншими невід’ємними «радостями» цього довгого і важкого справи? Чи потрібно вам це? Вирішувати, звичайно, вам. Але перед тим як піти на цей дуже відповідальний крок, було б краще, якби жінка пам’ятала про те, що, перебуваючи в «цікавому положенні», вона може не зовсім адекватно оцінювати ситуацію. Адже відомо, що в психіці вагітної жінки відбуваються деякі зміни, зумовлені в основному гормональними перебудовами, необхідними для підтримки вагітності, і які у невмотивованої різкої зміни настрою. У такому стані жінка може гіпертрофовано реагувати на дрібниці, яким раніше вона не надала б значення. І не виключено, що згодом вона пошкодує про рішення, прийняте під час цього чудового, але такого «нервового» періоду свого життя.

На закінчення розмови автор хоче ще раз підкреслити, що він ні в якій мірі не бере на себе сміливість радити щось, коли мова йде про такій серйозній справі, як розлучення . Але хотілося б, щоб, вирішуючи долю сім’ї, майбутня мама зробила все, щоб поберегти себе — і, звичайно, свого ще не народженого, але вже улюбленого малюка. Сім’я, напевно, потрібна кожній людині. І, безумовно, благополучна сімейна обстановка необхідна матері і дитині. Але людські відносини далекі від ідеальних, і часом трапляється, що колишнім подружжям стають майбутні батьки. Як оформити розірвання шлюбу під час вагітності, як уберегти себе від зайвого стресу в цій і без того далеко не радісною ситуації? Як забезпечити матеріальне становище сім’ї, якій належить стати неповної? Та й взагалі — з якими процедурами доведеться мати справу, чи обов’язково звертатися до суду, як довго чекати розлучення? Я спробую відповісти на питання, які хвилюють жінок, які зіткнулися з цією проблемою. Порядок розірвання шлюбу. Якщо один з подружжя або обоє з подружжя, які перебувають у зареєстрованому шлюбі, прийшли до рішення про неможливість спільного життя, шлюб розривається відповідно до норм сімейного законодавства в спеціальних державних органах: в РАГСі або суді. У РАГСі В органах РАГСу, відповідно до ст. 19 Сімейного кодексу (далі СК) і Федеральним законом про акти громадянського стану від 15.11.1997 р № 143, шлюб може бути розірваний при дотриманні двох умов:

взаємна згода подружжя на розлучення;
відсутність у них спільних неповнолітніх дітей.

У такому випадку вагітність дружини нічого не змінює в звичайній процедурі: шлюб подружжя, які очікують первістка і бажаючих розлучитися, буде розірваний на загальних підставах. Свідоцтво про розлучення має бути видано протягом місяця з дня подачі заяви (або двох роздільних заяв) про розірвання шлюбу (п. 3 ст. 19 СК). У суді Порядок розірвання шлюбу в суді встановлений ст. 21-23 СК. Основною причиною розгляду справи про розірвання шлюбу судом є наявність у подружжя спільних неповнолітніх дітей. Крім того, розірвання шлюбу в судовому порядку провадиться за відсутності згоди одного з подружжя або його ухиленні від розірвання шлюбу в органах РАГСу.

Вагітність дружини сама по собі не є приводом для слухання справи про розірвання шлюбу в суді. Проте вагітність дружини може бути обставиною, здатним вплинути на хід (і саму можливість) судового розгляду. Це відбувається, якщо ініціатором розлучення виступає чоловік, а вагітна дружина хоче зберегти сім’ю. У цьому випадку (ст. 17 СК) незгода подружжя на розлучення є достатньою підставою для відмови чоловікові в прийомі позовної заяви. (До речі, без згоди дружини у чоловіка не приймуть позовну заяву і протягом року після народження дитини.) Чоловік може порушити справу про розірвання шлюбу тільки за наявності письмової згоди дружини — або її заяви, або спільної заяви подружжя про розлучення, або написи, зробленої дружиною на заяві чоловіка. Якщо дружина спочатку погоджується на розлучення, а потім змінює рішення, розгляд справи припиняється. А ось жінка зберігає право на порушення справи про розірвання шлюбу і протягом вагітності, причому вона може отримати розлучення навіть без згоди чоловіка. Таким чином, розлучення під час вагітності може відбутися тільки за ініціативою або за згодою дружини. Розірвання шлюбу через суд проводиться не раніше, ніж через місяць з дня подання заяви. Суд має право вжити заходів до примирення подружжя, призначивши термін для можливого примирення в межах трьох місяців. Призначення терміну для примирення проводиться судьейв залежно від фактичних обставин і виявленої в процесі розгляду можливості ліквідації конфлікту. При недосягненні примирення суд продовжує розгляд і приймає рішення.

При розірванні шлюбу жінка має право на захист своїх майнових інтересів. Усі майнові суперечки розбираються тільки в суді. Подружжя за обопільною згодою можуть подати на розгляд суду угоду про розділ майна і виплату коштів на утримання дитини та потребує чоловіка (ст. 24 СК). При відсутності такої угоди рішення виносить суд — з урахуванням вимог, викладених у позовній заяві. Ми звикли до того, що аліменти стягуються на дітей, проте вагітній жінці при розірванні шлюбу не заважає знати, що в період вагітності і протягом трьох років з дня народження загального дитини вона має право вимагати від колишнього чоловіка аліменти і на своє утримання (ст. 90 СК). В даному випадку право на отримання аліментів не пов’язане з наявністю нестатків і працездатністю дружини. Аліменти стягуються навіть у тому випадку, якщо дохід дружини перевищує прожитковий мінімум. Це пов’язано з тим, що під час вагітності та догляду за малолітньою дитиною виникають численні додаткові витрати, які повинні нести обоє.

Порядок сплати аліментів на утримання дитини та колишньої дружини може визначатися двома способами: або угодою між подружжям, або рішенням суду. Розмір аліментів, при відсутності угоди між колишнім подружжям про сплату і розмір аліментів, визначається судом виходячи з матеріального і сімейного стану подружжя та інших заслуговують уваги інтересів сторін — у твердій грошовій сумі, що підлягає сплаті щомісяця (ст. 91 СК РФ). Алименты на детей также могут выплачиваться либо на основании соглашения, либо при взыскании алиментов в судебном порядке. Но при этом размер алиментов, устанавливаемых по соглашению, не может быть ниже размера, установленного ст. 81 СК РФ: на одного ребенка — 1/4, на двух детей — 1/3, на трех и более детей — половина заработка или иного дохода супругов. Хочется все же надеяться, что развод во время беременности — исключение, а правило — это соблюдение принципов семейного права, закрепленных в ст. 1 СК, согласно которым дети должны воспитываться в семье, в атмосфере любви и заботы со стороны обоих родителей. Однако если вам пришлось столкнуться с расторжением брака незадолго до рождения ребенка, постарайтесь выйти из этой ситуации с минимальными потерями.

Этой статьей я призываю всех: и мужчин и женщин беречь своего неродившегося ребенка . Именно от того, как будет чувствовать себя будущая мама, зависит то, каким родится ваш малыш. Муж может рано или поздно уйти из вашей жизни, а ребенок с вами навсегда. Если есть возможность, постарайтесь хотя бы период беременности оградить себя от стрессов. Я сама была в похожей ситуации. Может это не правильно. То, что я разведусь, я знала еще беременной, но старалась убедить себя в том, что все прекрасно. Была в хорошем настроении. Просто отодвинула проблему. Редко виделась с мужем. Старалась больше гулять, ходить в театры. Даже приходилось трижды ложиться на сохранение. Там (как ни странно) была прекрасная моральная обстановка, домой не тянуло… О будущем ребенке заботились.

Катя родилась совершенно здоровой. В 30 недель, 3.700 (при моем добеременном весе 47 кг), 53 см. она была сильная девочка. Я развелась, когда Катя немного подросла (об этом моя статья «Новый папа лучше или искореним насилие в семье»).

Всего вам самого наилучшего, будущие и настоящие папы и мамы. Пусть ваши малыши будет счастливы!

Розлучення і дівоче прізвище

Якщо шлюби укладаються на небесах, то непогано б, щоб були і небесні розводи. Бо про те, як ділити спільно нажите майно, записано в сімейному кодексі, а про те, як загальним друзям запрошувати вас на дні народження, якщо ви вже другий місяць не розмовляєте, ніде ні слова. Суддя може вирішити долю квартири, машини і комп’ютера, але минуле і спогади не в його юрисдикції.

Якщо колишній чоловік (дружина) не відбуває в спішному порядку на безлюдний острів, в арктичну експедицію або хоча б до родичів за тисячу кілометрів, швидше за все, доведеться якось з ним (з нею) вибудовувати нові відносини. Чи буде це повний ігнор, ніжна дружба чи тиха ворожнеча, залежить від причин і обставин розлучення , особистих якостей вас обох і навіть від поведінки оточуючих.
Сценарій 1. Відірви і викинь

Зазвичай він втілюється в життя при розставанні «по-поганому». Коли нелюбимий, але колись близька людина, поводиться неадекватно, випроваджує телефонними дзвінками і намагається зіпсувати вам життя, то спокійний відмова від контакту — єдиний вихід. Тут важливо не піддаватися на провокації: в розмови не вступати, морду не бити, кримінальний кодекс не порушувати. До демонстративним самовбивцям не бігти стрімголов через все місто, а відправляти друзів, рідних або швидку психіатричну допомогу.

Спалювання мостів виправдано, якщо кожна зустріч з «колишніми» заподіює біль і заважає дивитися в майбутнє. Головне, закликавши в лікарі відстань і час, бути послідовними і не зациклюватися на минулому. Протипоказання тут одне: наявність дітей .
Сценарій 2. Кордон з кактусів

Не завжди, розлучившись, можна викреслити людину зі свого справжнього з найрізноманітніших причин: діти, бізнес, майнові питання, друзі та приятелі, рідня … Тоді з’являється необхідність визначити межі співпраці і територію, куди «колишнім» входу немає. Наприклад, попросити забрати сина з школи можна, а пред’являти претензії через те, що на день народження спільних друзів ви прийшли з новою пасією — ні.

Розставляючи «кактуси», не ображайтеся, якщо у відповідь напореться на аналогічну колючку вже з боку колишнього партнера.
Сценарій 3. Вернись, я все пробачу

Коли не вистачає мужності поставити крапку у стосунках, починається вялотекущее розставання. У такій ситуації добре не буває нікому. Але якщо ви моральний мазохіст, то задоволення нескінченних недомовок і терзань можна розтягнути надовго.

До речі, погоджуючись брати участь у подібному фарсі, не варто потім кидатися докорами «ти мені все життя зіпсував (а)!». За власну нерішучість доводиться відповідати втраченими можливостями.
Сценарій 4. Жорстоко помщуся

Повторювати, що помста — доля слабких і закомплексованих, напевно, сенсу немає. Зробивши гидоту іншому, минулого не виправиш. Але якщо вам здається, що так буде легше — помститеся. Тільки без залучення третіх осіб як жертв.

Попередньо має сенс обдумати, який позитив дадуть особисто вам телефони екс-половинки під оголошенням «надаю секс-послуги багатим дамам і джентльменам», його папка з сіркою бухгалтерією на столі податкового інспектора або що-небудь гірше. Він негідник і заслужив? А який сенс витрачати сили і час на негідника? …

Маленький секрет: кращого способу помсти, ніж стати щасливим і успішним без цієї людини, ще не придумано.
Сценарій 5. Кращі друзі

Чим менше брехні було в союзі, тим більше шанс, розлучившись, зберегти нормальні стосунки. Людина може бути неважливим чоловіком (або дружиною), але при цьому прекрасним другом — і втрачати його тільки тому, що відносини себе зжили, напевно, не варто. Втім, з друзями-колишніми не завжди все гладко: ні-ні, та й заграє почуття власника (то колкость на адресу пасії колишнього відпустять, то на стійкість до колишніх чарам сп’яну перевірять).
Розрив потрібно прийняти

Це не завжди просто, особливо, якщо разом пережито багато. Але, вибачте за банальність — розставання відкриває нові можливості. Навіть якщо ви їх не хотіли — тепер залишається або опустити руки, або скористатися шансом. У душі діра? Її потрібно зашивати, заращівать, загладжувати, але не розширювати …

А от якщо «колишні» втручаються у ваші нові відносини: роблять дрібні і не дуже капості, мають звичку дзвонити по ночах, перевіряти чим ви займаєтеся і всіляко псують життя, то винні в цьому ви самі. На шию сідають тільки тим, хто її підставляє.
Дев’ять кроків від колишніх до вільних

З’ясувати стосунки до кінця
Не залишайте собі ілюзій і надій. Висловіть все, що вважаєте за потрібне, зафіксуйте остаточний розрив. З речами, які ми не можемо змінити, психіка упокорюється легше.

Не залишатись на попелищі
Важко не думати про минуле в будинку, де все нагадує про те, що було. Не робіть з квартири мавзолей колишньої любові . Позбавтеся від речей «екс-половини» і всього, що навіває сумні думки. Чим менше приводів для спогадів, тим краще.

Міняти, а не викидати
Спорожнілі полиці і шафи, сліди від фотографій на шпалерах, вільний п’ятничний вечір, який раніше ви проводили разом … Все це привід для зневіри? Тоді терміново заповнюйте порожнечі! Викидаючи фото, в рамку вставляйте інше, п’ятниці розплануйте під зав’язку. Викидаючи його (чи її) річ, купуйте щось нове своє натомість.

Не розкидатися друзями
Якщо друг вашої колишньої родини не хоче робити вибір між вами («або він, або я»), це ще не привід посваритися з ним. Нейтралітет заслуговує поваги. Із записника викресліть хіба що тих, хто з вами спілкувався не особисто, а тільки в комплекті з «ексом». Якщо накочує бажання послати всіх до чорта — заздалегідь попросіть на вас не ображатися і не соромтеся вибачатися.

Розширювати горизонти
Навіть якщо сьогодні тошно і не хочеться нікого бачити, на спілкуванні не потрібно ставити хрест. Не можете самі вийти в люди — знайдіть того, хто змусить вас спілкуватися (вчитися танців, водінню або навіть здобувати другу вищу).

Боротися за виживання
Поки ми видобуваємо хліб насущний у прямому сенсі цього слова, на лірику немає часу. Так уже влаштована людина: спочатку йому потрібно їсти, пити і відчувати себе в безпеці, а потім вже рефлексувати. Так що, якщо на душі зовсім погано, влаштуйте собі боротьбу за місце під сонцем — способів багато.

Не дзвонити колишнім, коли погано
Для цього є друзі, ваш психолог або, врешті-решт, телефон довіри. Виправити помилки минулого можна тільки в майбутньому. Зателефонуйте колишньому потім, коли у вас все буде добре, якщо, звичайно, захочете …

Полюбити себе і змінитися
Це зараз здається, що без пари попереду не буде нічого хорошого. Полюбіть себе, виправте те, що вважаєте недоліками, і шукайте те, що приносить радість.
Одночасно визнайте іншими (в першу чергу за колишнім) право не любити вас. Так, вони мають на це право — не любити, не хотіти, не бажають бачити, не дзвонити. Ви у відповідь маєте право не чекати від них нічого. Дозволити собі не чекати і не сподіватися пекельно важко, але жити після цього набагато легше.

Не відмовляйтеся від уваги протилежної статі
Навіть якщо зараз нічого не хочеться, це не привід відмовлятися від флірту — краще чесно сказати, що немає готовності до відносин, і навряд чи буде секс . Потім уже розберетеся. Ну, а якщо пускаєтеся у всі тяжкі, то робіть це не на зло колишнім, а заради задоволення.
У чому різниця між людьми вільними і тими, хто застряг у статусі «екс»? Другі в анкеті пишуть «розведений /» замість «неодружений / незаміжня». Звичайно, це жарт, але над «колишніми», так чи інакше, тяжіють колишні відносини, а вільна людина будує своє життя, витягуючи досвід, але не озираючись назад.

Розлучення — втрата мрії

«Розлучення — не привід для веселощів, а й не привід для самогубства. Розлучитися — це перестати робити ставку на партнера, і тому це втрата щонайменше ілюзії, мрії, проекту. Але це не означає перестати робити ставку взагалі на пару, особливо якщо ми здатні зрозуміти, що важливіше позбутися уз, ніж (крім цього, а іноді і замість цього) відокремитися від людини. Це єдина гарантія того, що наступного разу вийде створити інші, іншого роду узи — з новою людиною або з тим же самим ».

Ці слова належать відомому аргентинському письменнику і психолога, фахівця з психодраме і гештальт-терапії Хорхе Бука. Його збірки притч «Історії для роздумів», «Любити з відкритими очима» переведені на 17 мов, включаючи російську. У червні виходить нова книга Хорхе Букая і Сільвії Салінас «Все (не) закінчено» — про те, як почати нове життя після розриву стосунків. Вона звернена до всіх, хто переживає розрив зараз або пройшов через нього в минулому. Як пишуть автори: «Пережити біль — не означає змусити рану зникнути. Це означає — спостерігати її кожен раз, коли йдеш в душ, торкатися до неї, і віддавати собі звіт в тому, що чіпати її вже не боляче ».

Уривок з книги — притчу про Острові почуттів — ми публікуємо сьогодні.

Був колись острів, на якому мешкали всі людські емоції та почуття. І жили, звичайно, разом Страх, Мудрість, Любов, Смуток, Заздрість, Ненависть … Всі вони були там. Незважаючи на деякі тертя, природні при спільному проживанні, життя їх була виключно спокійною і навіть передбачуваною. Іноді Рутина робила так, щоб Нудьга заснула, чи Імпульсивність влаштовувала який-небудь скандал, але найчастіше сталість і Злагоди вдавалося заспокоїти Невдоволення.

Развод — потеря мечты Одного разу, несподівано для всіх мешканців острова, Знання скликало всіх на збори. Після того як Неуважність нарешті усвідомила, про що йдеться, і Лень дісталася до місця, всі були в зборі.

І тоді Знання сказало:

— У мене для вас погана новина: острів тоне.

Всі почуття, що жили на острові, відгукнулися:

— Ні, не може бути! Ми живемо тут з незапам’ятних часів!

Знання повторило:

— Острів тоне.

— Але цього не може бути! Ти помиляєшся!

— Знання майже ніколи не помиляється, — сказала Свідомість, впевнена в своїй правоті. — Якщо воно каже, що тоне, значить, дійсно тоне.

— Але що ж нам тепер робити? — Питали вони один одного.

Тоді Знання відповіло:

— Звичайно, кожен може робити, що захоче, але я раджу вам знайти спосіб покинути острів … Побудуйте корабель, човен, пліт або що-небудь, що допоможе вам поплисти, бо той, хто залишиться на острові, зникне разом з ним .

— А ти не могло б допомогти нам? — Запитали вони всі разом, бо вірили в його силу.

— Ні, — сказало Знання, — ми з завбачливо побудували літак, і, як тільки я закінчу своє повідомлення, ми полетимо на найближчий острів.

Почуття закричали:

— Ні! Ні ж! Що буде з нами?

Сказавши це, Знання піднялося в літак разом зі своєю компаньйонкою, і вони, везучи з собою зайцем Страх, який не будь дурнем заздалегідь сховався в моторі, покинули острів.

Всі почуття зайнялися будівництвом човни, корабля, парусника … Все … крім Любові . Любов була так пов’язана з кожним куточком острова, що сказала:

— Покинути цей острів … Після всього, що я тут перечувствованного … Як я можу залишити хоча б це деревце? Ах … Скільки всього тут пережито …

І поки почуття займалися спорудою засобів порятунку, Любов підійнялася на кожне дерево, вдихнула аромат кожної троянди, пішла на берег і кинулася на пісок, як робила це в минулі часи. Доторкнулась до кожного каменю … і погладила кожну гілочку …

Прийшовши на берег, звідки було видно схід сонця, з простодушністю, властивим любові, вона почала міркувати:

«Може, острів піде під воду ненадовго … а потім знову спливе … Чому б і ні?»

І день за днем вона залишалася там, замеряя висоту припливу і відпливу, щоб дізнатися, чи дійсно потоплення острова необоротно …

А острів з кожним разом йшов все глибше і глибше …

Однак Любові і в голову не приходило почати щось будувати, вона так страждала, що могла тільки стогнати і оплакувати те, що втрачала.

Одного разу їй спало на думку, що острів дуже великий і, навіть якщо він злегка і затоне, завжди можна сховатися в більш високої частини … Все, що завгодно, лише б не йти. Невелика поступка ніколи не була для неї проблемою.

Так що вона ще раз помацала все камінчики на березі … і розтягнулася на піску … і знову занурила ноги у воду на маленькому пляжі, який колись був величезним …

Потім, не надто замислюючись про своє відступі, попрямувала в північну частину острова, яка, хоч і не дуже їй подобалася, була вище всього … А острів з кожним днем все опускався потроху … І притулок Любові з кожним днем ставало все менше …

— Після всього того, що ми пережили разом … — дорікнула вона острів.

Нарешті прийшов день, коли залишився тільки маленький острівець твердої землі; все інше було повністю покрито водою.

Саме в цей момент Любов усвідомила, що острів насправді йде під воду. Вона зрозуміла, що, якщо не покине острів, любов назавжди зникне з лиця землі …

Пробігаючи по затоплених стежками, перестрибуючи через воду, Любов поспішила в бухту.

Вже не було можливості побудувати щось, як зробили всі інші; вона втратила занадто багато часу, не визнаючи того, що вона все втрачає, і оплакуючи те, що потроху зникало на її очах.

Звідси можна було бачити її товаришів на різних суднах. Вона сподівалася все пояснити, і тоді хто-небудь з її товаришів зрозуміє її і відвезе з собою.

Развод — потеря мечты Оглядаючи море, вона побачила пропливає корабель Багатства і почала подавати йому знаки. Багатство трохи наблизилося до бухти.

— Багатство, у тебе такий великий корабель, що не можеш ти перевезти мене на найближчий острів? Я так страждала від зникнення цього острова, що не змогла побудувати собі човен …

І Багатство відповіло:

— Я так навантажено грошима, скарбами і дорогоцінним камінням, що у мене немає для тебе місця, вибач, — і, не оглядаючись, продовжило свій шлях.

Любов продовжувала дивитися і помітила Марнославство на розкішному кораблі, повному прикрас, підвісок, мармуру і живих квітів всіх відтінків.

Він дуже привертав до себе увагу.

Любов підвелася навшпиньки і закричала:

— Марнославство! Марнославство! Візьми мене з собою!

Марнославство подивилося на Любов і сказало:

— Я з радістю взяла б тебе з собою, але … у тебе такий вигляд! Ти виглядаєш так неприємно … ти така брудна і неохайна! Вибач, але, думаю, ти спотворив мій корабель, — і спливло.

Так Любов просила про допомогу у кожного з почуттів. У Сталості, Чуттєвості, Ревнощів, Обурення і навіть у Ненависті. І коли вона подумала, що вже більше ніхто не пропливе повз, вона побачила маленький човник, останню, в ній була Грусть.

— Смуток, сестра, — сказала вона, — ти ж так добре мене знаєш, ти не залишиш мене тут, ти ж така ж чутлива, як і я … Візьмеш мене з собою?

І Грусть відповіла:

— Я взяла б тебе з собою, повір, але мені та-а-ак сумно … що краще мені побути одній, — і, нічого не сказавши більше, віддалилася.

Бідолаха Любов нарешті зрозуміла, що через свою прихильності до того, що вона так любила, тепер вона разом з островом зникне в океані.

Тоді вона сіла на останній маленький шматочок свого острова і стала чекати кінця … Раптом Любов почула, що хтось її кличе:

— Ей-ей-ей …

Незнайомий дідок подавав їй знаки з човна. Любов здивувалася.

— Ти мене кличеш? — Запитала вона, притиснувши руку до грудей.

— Так-так, — відповів дідок, — тебе. Поїхали зі мною, піднімайся в човен, і будемо гребти разом, я врятую тебе.

Любов подивилася на нього і спробувала пояснити:

— Справа в тому, що я залишилася …

— Розумію, — сказав дідок, не давши їй договорити, — забирайся в човен.

Любов піднялася в човен, і вони разом почали гребти, віддаляючись від острова.

Зовсім небагато часу пройшло, і вони побачили, як останній клаптик землі пішов у воду і острів зник назавжди.

— Ніколи більше не буде такого острова, як цей, — прошепотіла Любов, можливо, очікуючи, що дідок заперечить їй і подасть якусь надію.

— Ні, — сказав дідок, — такого, як цей, — ніколи.

Коли вони припливли до сусіднього острова, Любов зрозуміла, що вона продовжує жити. Вона усвідомила, що буде існувати і далі. Вона обернулася, щоб подякувати дідка, але той, не сказавши ні слова, зник так само загадково, як і з’явився.

Заінтригована, Любов вирушила на пошуки Мудрості, щоб запитати її:

— Як це може бути? Я його не знаю, а він мене врятував … Ніхто навіть і не зрозумів, що в мене немає човна, а він мені допоміг, він мене врятував, і я уявлення не маю, хто він …

Мудрість досить довго дивилася їй в очі, потім сказала:

— Він — це єдина можливість домогтися, щоб любов вижила, коли біль втрати змушує її думати, що вже неможливо продовжувати далі. Єдина можливість дати любові новий шанс, коли здається, що вона згасає назавжди. Любов, твій рятівник — Час.

Що «не зів’янути» після розлучення

Те, що я хочу розповісти вам, частина моєї життєвої історії, це сталося особисто зі мною і моєю дитиною. Хочу відразу обмовитися — в моєму оповіданні не буде теоретичних викладок на тему «розлучення». Все, що я розповім — це мій особистий досвід і моє сприйняття ситуації. Сподіваюся, що для тих, хто вважатиме мої переживання актуальними, моя особиста історія допоможе вирішити кризову ситуацію або зробити її хоча б менш гострою.

Зі мною трапилося те, що відбувається, на жаль, з багатьма — мій шлюб розпався. Якщо розбирати, хто був правий, хто винен, і чи можна було цей шлюб врятувати, то вийде ще одна історія зі своїм окремим сюжетом. Але про це як-небудь іншим разом.

Коли розлучення було вже доконаним фактом, найголовнішим для мене стало бажання пом’якшити перехід з однієї сім’ї ( мама , тато, дитина) в іншу (мама і дитина) для мого сина. Звичайно, і після розлучення батько залишається батьком і не відмовляється про дитину , але реальний стан речей такий: читає казку на ніч — мама, вранці відводить дитину в дитячий садок і, як правило, забирає — теж, вислуховує всі дитячі новини, відкриття і засмучення за день — звичайно, мама! Не кажучи про те, що мама готує вечерю, гладить піжаму, пришиває зайцю вухо, кладе чистий носовичок в кишеню і т.д. (Список можна продовжувати). Папа стає приходять персонажем, все навантаження по будинку, по догляду за дитиною лягає на мамині плечі.

Я багато читала розумних статей про те, як психологічно важкий розлучення, як важливо мобілізувати всі свої душевні сили, щоб відновитися після кризи. Все це вірно! Але скажіть, де взяти сили навіть просто фізичні, щоб встигнути і на роботу, і в дитячий сад, і зашити, і погладити, а крім того — виглядати, незважаючи ні на що (чи кого). Як викроїти 25-й (26-й, 27-й …) годину в добі, щоб почитати журнал чи сходити на улюблений сайт в Інтернет, раз вже ми говоримо про психологічному розвантаженню та підтримки ?! Всі ці питання задавала я сама собі черговий раз, лягаючи спати, вірніше, валячись в ліжко від утоми. І в якийсь момент зрозуміла, що повинна сама знайти відповіді на ці питання, щоб не загнати себе в глухий кут і не перетворити послеразводний стрес у затяжну депресію , що переходила в абсолютну апатію.

Я знайшла час для себе, обдумала ситуацію і багато чого зрозуміла. Своїми висновками хочу поділитися з усіма і дати поради, як »не зів’янути» після розлучення:

У послеразводний період перестаньте бути перфекціоністкою в домашньому господарстві, хоча б на деякий час. Я не закликаю залишати гори немитого тижнями посуду. Але важливо навчитися концентруватися на головному і необхідному в домашніх справах, не соромитися іноді залучати до них родичів і близьких, а генеральну прибирання можна відкласти, принаймні, на місяць. Зараз вам як ніколи знадобляться сили і час, а вашій дитині — уважна і доброзичлива, а не засмикана, дратівлива мама.
Не звинувачуйте себе. Раз вже все так склалося, як склалося — значить, так тому і бути. Все, що не робиться — на краще. Звичайно, я за повну сім’ю і закликаю до останнього намагатися зберегти любов і сім’ю, але якщо розлучення не уникнути або вже відбувся — прийміть цей факт і не звинувачуйте себе ні в чому! Коли пройде час, ви поглянете на ситуацію з боку, проаналізуєте і зробите висновки. Але це потім. А зараз — прийміть факт розлучення як нейтральний, чи не хороший і не поганий, це просто новий етап у вашому житті, з новими труднощами і радощами.
Не звинувачуйте свого колишнього чоловіка — цим ви руйнуєте себе, а йому вже все одно. Чи не висловлюйтеся негативно на його адресу в присутності дитини, незважаючи на те, що після розлучення пристрасті ще, можливо, киплять.
Не відчувайте себе винуватою перед дитиною. Якщо дитина вже досить доросла, постарайтеся пояснити йому те, що вважаєте за потрібне (але без оціночних визначень на адресу батька — пам’ятайте, ваш колишній чоловік залишається вашій дитині татом до кінця днів). Якщо дитина маленька, як це було в моєму випадку (коли ми розлучилися, синочкові було близько двох років), постарайтеся зробити візити тата частиною повсякденного життя дитини, такі, як приходи бабусі та інших родичів, щоб малюк не сприймав поява тата як щось особливе, надзвичайне. Не робіть з візиту папи ні свято, ні день жалоби за який пішов шлюбу. Постарайтеся в розмові з дитиною уникати фраз типу: «Сьогодні тато до нас прийде в гості». І звичайно, обговоріть з татом, що його відвідин дитини повинні бути регулярними.
Не намагайтеся на наступний після розлучення день намагатися починати влаштовувати своє особисте життя — на даному етапі це буде безуспішно, а ось самооцінка в разі невдачі може сильно постраждати. Направте свої сили і час на спілкування з дитиною — ви в цей момент життя необхідні йому як ніколи.
Останній висновок, найголовніший: любов до дитини — той самий чудотворне джерело, які дає сили вистояти після розлучення, прийняти свій новий статус і бути готовою до нових відносин.

Щоб пережити розлучення, необхідно позбутися «комплексу жертви»

Для людини розлучення, зрада , зрада — майже завжди момент несподіваний. Несподівано виявляється, що кохана людина жив якийсь своїм життям. Кожен з двох жив своїм життям. Один жив у світі ілюзій, уявляючи, що все ясно, добре, благополучно. А другий, як несподівано з’ясовується, жив з якоюсь важкою ношею.

Чи можна не помітити, що людина, що живе поруч з тобою, відчуває якісь складні почуття? Значить, якого органу почуттів не вистачає, якийсь важливий рівень близькості відсутня. Якщо ви цього не помітили, можливо, відносини у вашій родині були досить поверхневими. У багатьох сім’ях люди живуть, не намагаючись дізнатися глибину один одного. Просто так зрада не відбувається! Так чи інакше, повинна бути якась грунт. Якщо ти вибрав в супутники людини, значить, у ньому є основні душевні якості, чесноти? По всій видимості, ви не вибрали поганої людини, правильно? Поганими не народжуються, ними стають. Можливо, ви просто не помічали, що чогось недодавали людині? Мені здається, дуже рідко йдуть ті чоловіки, дружини, які отримували в сім’ї все, що їм потрібно …

Часто в момент, коли друга половинка заявляє нам про бажання розлучення, очі розкриваються, і ми розуміємо, що ми робили не так, гостріше відчуваємо свої помилки, визнаємо ті претензії, які чоловік (дружина) раніше висловлювали нам. Нам здається, що, усвідомивши це, ми вже зможемо не повторювати колишніх помилок, що ми вже інші, що якщо вдасться зберегти сім’ю, життя буде більш щасливою.

Але навіть, якщо той, хто хоче розлучення, допускає можливість повернення, навряд чи відразу він повірить нам після багатьох розчарувань. І якщо перший «розмова по душам» не відбувся або ні до чого не привів, при бажанні повернути чоловіка (дружину), ми повинні намагатися не розривати контакт, підтримувати відносини, шукати ключик.

Днями у мене був клієнт з подібною ситуацією. 3 місяці, як дружина пішла, і на всі спроби чоловіка повернути її вона будує бар’єри: ніяких sms, ніяких подарунків, «я все вирішила». Але там дуже заплутана ситуація. Дуже! І все-таки він продовжує вживати всі можливі спроби для зближення. І він правильно робить.

Тому що чим далі дистанція, тим більше люди відвикають один від одного. Краще підтримувати зв’язок, не робити великої паузи у відносинах. Якісь подарунки, знаки уваги. Весь час нагадувати людині про себе. В першу чергу, дійсно, повиниться. Людина, яка не усвідомив своїх огріхів, осічок, не зможе змінитися і змінити ситуацію. І якщо той, хто пішов, допускає тебе до спілкування з ним, значить, він спостерігає за тобою і побачить, що ти змінюєшся.

Адже стереотипна реакція людини на образу — відповідна образа: замикання, відхід у себе. А так я прагну показати людині, що я не образився. Я все одно тебе люблю, хоч ти так, сплачує, і вирішив покінчити з нашими відносинами.

Деякі подружні пари роками живуть у стані невизначеності, на межі розлучення. Але все-таки ця ситуація більш сприяє «мирному врегулюванню» проблем, ніж стан, коли один з двох вже оголошує про розлучення. Якщо слово «розлучення» ще не прозвучало, необхідно брати ситуацію в свої руки і робити все можливе, щоб повернути любов у свої стосунки. Оскільки у вас поки є можливість спілкування, і ви можете шляхом мирних, дипломатичних переговорів, полюбовно з’ясувати, що заважає вам обом бути щасливими …

Якщо ж розлучення вже відбувся, той, хто пішов, вже живе з новим партнером, часто виникає нова проблема. Нам не вистачає рішучості поставити крапку в історії наших відносин. Але ми повинні поставити цю точку і почати нове життя. Ми повинні зробити все необхідне, щоб пережити розлучення. Якщо тривають контакти з колишнім чоловіком, які хвилюють нас, пробуджують в нас надію на його повернення, краще набратися мужності і припинити ці контакти.

Після припинення спілкування з колишнім чоловіком деякі жінки, особливо старшого віку, поспішають вступити в новий шлюб, боячись втратити привабливість. Але душа ще не готова до цього, частина її ще в минулому. У цій ситуації не потрібно вимагати від себе неможливого. Якщо більша частина вашого життя була пов’язана з цією людиною, в нього стільки було вкладено, в лічені тижні, місяці витравити з себе величезний пласт життя — чисто психологічно це дуже важко. Взяти й разом перекреслити після розлучення все, що було доброго, — це треба бути роботом або якимось «супергероєм».

Це відбудеться саме собою, але не відразу. Чим швидше людина усвідомлює уроки сталося, визначить для себе завдання майбутнього життя, тим швидше відбудеться ця «реанімація». А поки потрібно зайняти себе чимось корисним.

Виникненню нових відносин після розлучення нерідко заважає недовіра до людей, що виникло після зради, невпевненість у собі. На всіх особин протилежної статі вішається ярлик, здається, що вони все «такі-сякі». Звичайно, необхідно працювати з цими своїми страхами, розлучитися з ними. Якщо людина не переживе біль розставання, не впорається з нею, збереже образу, то він, швидше за все, повторить колишні помилки і зустріне таку людину, з яким все повториться. Тому необхідно позбутися цього «комплексу жертви».

Змиріться з тим, що у вас в житті почалася нова смуга. Нове життя — вона завжди краще, ніж стара. Тому що ми маємо можливість з якимись негативними моментами розлучитися, а краще взяти з собою. Як у деяких народів є традиція перед Різдвом викидати старі речі, так і ми можемо викинути те, що було причиною наших страждань, до яких ми звикли. І йти вперед з тими позитивними моментами, з тим досвідом, які ми придбали в колишнього життя. Це як з укладанням рюкзака або валізи перед подорожжю. Гарне взяти в дорогу. До поганого не повертатися. І з цим багажем — вперед. З посмішкою.

Якщо після розлучення залишилися діти, ми повинні зробити все, щоб душевна травма у них була якомога менше.

Насамперед, потрібно це своє засмучене, негативне ставлення до колишнього подружжя не прищеплювати дітям. Для дітей , що мати, що батько — одне. Потрібно всіляко намагатися виправдати чоловіка, навіть незважаючи на те, що в даний момент він не відповідає тим хорошим словами, які ми говоримо про нього.

Чи можна якось компенсувати те, чого не отримує для душі дитина, залишившись без матері або батька?

Звичайно, дуже важко жінці чи чоловікові переходити з однієї ролі в іншу, то бути батьком, то бути матір’ю. Краще дружину, що залишився з дітьми, піклуватися про те, щоб бути духовно сильною людиною. Чи не бути дратівливим, істеричним. Бути спокійним і мирним. Залишаючись теплою і ласкавою матір’ю, жінка зможе тоді твердо відстоювати ті основи світогляду, які вбережуть дитину від великих помилок.

Якщо ви — мати, у вас хлопчик, зазвичай радять знайти чоловіка, який буде для нього авторитетом. Або спортивного тренера, або батюшку в храмі, який міг би періодично розмовляти з дитиною і показувати йому приклад правильного чоловічої поведінки.

Іноді жінки, потрапляючи в пастку віку і боячись залишитися самотніми, вибирають нового чоловіка, не зовсім адекватно, не рахуючись з думкою своїх дітей, не думаючи про те, чи буде новий чоловік хорошим, люблячим батьком її дітям. Але чи може жінка бути щасливою, якщо нещасні її діти?

Буває і зворотне. Коли діти вже в підлітковому віці, вони можуть бути егоїстичні і не думати про щастя матері. Якраз сьогодні у мене була на прийомі жінка, що опинилася в такій ситуації. Колись давно її покинув чоловік, вона залишилася з дівчинкою і присвятила все своє життя її вихованню. В житті було дуже багато труднощів. І ось нарешті, коли їй вже близько 40 років, вона зустріла хорошу людину, яка її полюбив, і до якого вона теж відчуває симпатію. А дочка ніяким чином не хоче впускати цього чоловіка в їх сім’ю. Чому вона повинна йти на поводу у дочки? Тим більше, що досі ця жінка не жила для себе. То батьки хворі були, то дочка потрібно було поставити на ноги.

Тому різні бувають ситуації, немає універсальних рецептів. Зовні ситуація може бути типовою, а дізнаєшся краще — і дуже багато відкривається істотних нюансів. Ось в тій ситуації, про яку я згадала, жінка, на мій погляд, не повинна рахуватися з думкою дочки. А в іншій ситуації, навпаки, «вустами немовляти глаголить істина «, і ця людина не гідний вас. На закінчення хочеться сказати одне: завжди радійте! Незважаючи ні на що, потрібно завжди йти вперед, не боячись труднощів. Так, життєвий шлях пов’язаний з хрестоношення, і потрібно пам’ятати, що хрест — це наш прапор переможний. Тому з цим прапором потрібно сміливо йти далі, вперед, не озираючись назад …

Як повернути чоловіка?

Коли йде чоловік — це завжди боляче. Навіть якщо сімейне життя не була щасливою. І навіть якщо чоловік був не надто любимо. Така людська природа. Коли чоловік, який дав вам хоча б одного разу зрозуміти, що виділяє вас серед інших, не може без вас жити, що вважає вас найкращою з усіх, раптом знову «відсуває» вас в «загальний ряд» — це не може не поранити, що не кусатимуть. ..

Как вернуть мужа?
Чому це ранить?

Догляд чоловіка не тільки підриває самооцінку, мов коле самолюбство, але залишає ряд інших зіяющіх проломів в житті жінки. Розпадається звична схема проведення часу. Виявляється, що коло спільних знайомих частково складається з друзів чоловіка та спілкування з ними порушується. Нема кого стає повчати, нікого звинувачувати в тому, що він занапастив вам життя, нікого балувати, ні з ким сперечатися про те, чия черга виносити сміття і мити посуд. Продемонструвати новий наряд або похвалитися своїми дивовижними пиріжками жінки, звичайно, зможуть і на роботі. А ось пограти в «безневинну жертву», в «людини, на якому все тримається» або, навпаки, в «безпорадну дівчинку, якій так потрібна турбота», і в інші подібні ігри на роботі вдається далеко не завжди. У сім’ях же частенько такі ігри стають своєрідним ритуалом, і коли вони припиняються, жінка відчуває, що їй чогось не вистачає.

І, звичайно, залишившись без чоловіка, жінка відчуває себе більш вразливою в матеріальному відношенні.

Їй здається, що вихід із цього становища один — повернення чоловіка. І її не переконав ніякі доводи, що він не єдиний чоловік і їхні стосунки не були чимось унікальним.

А вже якщо чоловік дійсно був єдиним, страждання тільки посилюються. Це найчастіше підстерігає жінок, вельми виборчих в спілкуванні. Як правило, у таких людей є невелике коло близьких друзів. І кожна людина в цьому колі — «на вагу золота». Кожен порівняємо з унікальним витвором мистецтва, де одне не може повністю компенсувати втрату іншого.
Чому він пішов?

Саме це потрібно спробувати зрозуміти в першу чергу. Чого йому не вистачало в спілкуванні з вами? А може, щось було в надлишку? Більше, ніж потрібно? Не поспішайте з відповіддю на це важливе питання. Подумайте гарненько. Навіть якщо чоловік, йдучи, як не можна більш чітко сформулював свої претензії. Багато людей уникають обговорювати болючі для них проблеми і підміняють справжню причину вигаданою.

Щоб переконатися, що ви вірно розумієте причини вашого розриву, ще раз згадайте, в яких ситуаціях у чоловіка найчастіше псувався настрій. Коли він приводив у будинок компанію підпилих друзів, а ви демонстративно гриміли посудом на кухні, не вважаючи за потрібне приховувати незадоволення? Або коли ви кокетували з іншим чоловіком? Або коли ви заважали йому «спокійно» дивитися футбол розмовами, що знову немає грошей і що він не займається дітьми?

Коли ви з’ясували, чому чоловік пішов, подумайте, чи зможете ви дати йому те, що він хоче, якщо у вас з’явиться ще один шанс. Якщо ви як і раніше вважаєте, що його бажання — примха, яку потрібно припинити, а чоловік потребує перевихованні, навряд чи варто намагатися його повернути. Краще озирнутися навколо в пошуках іншого чоловіка, потреби якого будуть більше збігатися з вашими.

Как вернуть мужа?
Правила з’ясування стосунків

Поговоріть з ним. Але тільки без скарг, звинувачень і виправдань. Оскільки чоловік вже заздалегідь готовий до цього і готується до відсічі. Якщо з ваших губ зірветься хоча б одне звинувачення або він прочитає докір у ваших очах, вся розмова перетвориться на чергову серію з’ясування стосунків, які ще більше віддалить вас один від одного. Продемонструйте, що повністю визнаєте його свободу і ні на що не претендуєте. Просто хочете зрозуміти, що сталося, де ви були неправі. Кожного з нас так рідко уважно вислуховують в житті, що мало хто встоїть перед спокусою висловити наболіле.

Чи не торгуйтеся: я обіцяю виправитися, а ти повертаєшся в сім’ю. І не влаштовуйте на колишнього чоловіка «загонную полювання». Пам’ятайте, приймаючи на себе роль мисливця, ви автоматично наказує чоловікові роль дичини. У цій якості він може тільки «рятуватися втечею» або захищатися, але не відчувати до «загоничі» любов. У жінки роль жертви може поєднуватися з почуттям любові , у чоловіка — тільки в рідкісних «аномальних» випадках.

Змінитеся не «понарошку», на час, а всерйоз і назавжди. Тому що зрозуміли правоту чоловіки. Тому що, змінившись, ви навчилися слухати, розуміти і поважати бажання інших. Навчилися поважати себе.

Ні в якому разі не демонструйте своєму коханому, що готові чекати його вічно. Інакше ви ризикуєте перетворитися на вічний «запасний варіант». До того ж одна з головних принад любовної гри полягає в тому, що улюблену потрібно весь час завойовувати. Тому активно спілкуйтеся з різними людьми, у тому числі і з чоловіками. Нехай ваш колишній чоловік бачить, що ви цілком здатні існувати самостійно, що ви привабливі для інших чоловіків і що він може і спізнитися.

Якщо ж чоловік вимагає від вас, щоб ви відмовилися від себе, стали його прислугою, його руками, його очима, його вухами, подумайте: навіщо вам відроджувати таку сім’ю?

Після розлучення: чому нас вчить шлюб, що розпався

Якщо досвід — найкращий вчитель, то досвід розлучення перетворює нас у докторів соціальних наук. Що розлучені жінки радять своїм заміжнім — або поки ще незаміжнім — подругам? Можливо, ці рекомендації допоможуть зберегти шлюб або ж розлучитися без жалю.

После развода: чему нас учит распавшийся брак

Приділяйте більше часу собі. Жінці здається, що вона зобов’язана весь свій час і увагу віддавати чоловікові й дітям, але потім виявляється — її шлюб був би куди міцніше, якби вона була більшою «егоїсткою» і більше займалася власним розвитком, освітою, зовнішністю. Навіть якщо це не врятує відносини, зате точно полегшить послеразводний період.
Кожен заслуговує другого шансу, але двох — цілком достатньо. Не варто давати зраднику або домашньому гвалтівнику третій, п’ятий і десятий шанс виправити свою поведінку: якщо він не скористався другим, на десятий і зовсім не зверне уваги. Прощення — чеснота, але краще не ставити себе в позицію мучениці.
Іноді, вже після розлучення , нам приходить в голову думка, що ми просто недостатньо намагалися зберегти свій шлюб. Можливо, так воно і є, але це не привід для самобичування — швидше урок, який потрібно врахувати в майбутньому.
Покласти відповідальність за все своє життя, за своє щастя , за виконання життєвих планів на одну людину — свого чоловіка — велика помилка. Він не впорається, тому що це нездійсненне завдання.

После развода: чему нас учит распавшийся брак

Діти — це прекрасно, але не можна забувати про свого партнера і відсувати його на другий план. Якщо ви приймаєте присутність, любов і турботу іншої людини як належне і не відповідаєте йому взаємністю і увагою, не дивуйтеся, коли любов і турбота будуть відняті у вас.
Якщо все закінчиться, чи не поводьтеся як злісна відьма. Не треба мститися, не треба спроб змусити його страждати. По-перше, він і так страждає. По-друге, вам потім буде страшенно соромно.
Нікому з родичів, будь це ваша мама або його мама, не можна дозволити диктувати правила, за якими має жити ваша сім’я. Надмірна поступливість у таких питаннях призводить до майже гарантованої катастрофи.
Не виходьте заміж занадто молодий, коли ваша індивідуальність не сформувалася до кінця.
Відкритий шлюб — це дуже, дуже погана ідея.
Якщо в глибині душі ви знаєте, що розлучення не минути — не затягуйте рішення. Розлучатися — це як вчити мови: чим раніше, тим краще.